Taek

Maybe soon

2007-10-30T21:14:00.000Z

Que no meu hipotético regresso tudo seja mais colorido e feliz. Até já.

Mudanças

2007-09-30T17:48:00.000+01:00

(...)

Num segundo tudo muda. E naquele momento, apenas naquele momento, somos felizes outra vez.

Trying to reach some...

2007-08-27T17:03:00.000+01:00

Clarity.
Peace.
Serenity.

O que ainda é

2007-07-31T17:24:00.000+01:00

Sinto. Ainda sinto.
A cada dia nascido,
A cada novo luar.
Sinto como pela primeira vez.
Sem temer o desconhecido,
Sem esquecer o que me fez sonhar.
Sinto-o nos olhos que me olham,
Nas feridas que ainda doem,
Até nas mãos que recuso tomar.
Sinto pelos momentos que foram,
Pelo calor dos abraços passados.
E ainda que essas horas não voltem,
Ainda que o tempo ameace parar,
Sei que sempre sentirei,
Enquanto o meu coração pulsar.

Mundo ao contrário

2007-06-30T18:31:00.000+01:00

Não sei o que dizer. Pela primeira vez em muito tempo os pensamentos fluem mas as palavras, essas, não se concretizam, como se proferi-las fosse a prova final e irrefutável de que a realidade é mesmo real.

Sinto-me dentro duma história que não é a minha, mas que sou forçada a viver por imposição da própria vida que me escolheu. Vejo-me diariamente induzida a repetir tarefas e a verbalizar frases e sermões que me deviam ser destinados a mim. Observo, grande parte das vezes passiva, comportamentos e atitudes que não entendo. Vivo, na verdade, num mundo que não me pertence ou a quem eu não pertenço, um labirinto indecifravel do qual sairei sob pena de perder quase tudo o que tenho, sem nunca ter de facto nada.

As dúvidas e a inexperiência pesam mais que nunca, agora, que sou forçada a ser base de apoio assente em areias movediças. Faz falta a mão que me impeça de cair, também eu, num abismo sem fundo à vista. Aquele poço escuro onde se perdem corpos e almas para nunca mais serem encontrados. Não sei que mão é essa. Não sei se um dia me sentirei segura e amparada por alguem que não me peça o mundo em troca.

E é sempre assim.

* Este não é o teu momento. Nem tão pouco é teu o direito de perturbares a pouca paz que alcancei no silêncio que me deste. *

When life makes you think

2007-05-11T01:08:00.000+01:00

Estou cansada de estar cansada. É como se me tivessem aprisionado num estado de alma eterno, um labirinto sinistro do qual não sei nem me esforço para sair. Sinto-me cada vez mais responsável pelo destino que aos poucos vai chegando. Conveço-me agora de que talvez a incerteza na estabilidade do futuro seja em grande parte construída por nós, por mim. Eu que me recuso a aceitar que o passado é só uma lição e nada mais que isso, que os dias que foram não podem nem devem ser obstáculos no caminho em direcção à vida que me espera.

Não. Eu ainda não sei viver. E o medo de nunca aprender consome-me aos poucos. Talvez seja suposto ser assim, e este seja o momento onde todas as dúvidas emergem e onde quase todas as respostas são encontradas. Ou talvez a vida seja simplesmente uma procura eterna de razão, que explique o que o coração não consegue entender.

Gosto de pensar que toda esta fase é apenas um rascunho da vida, e que mais tarde vou poder passar a limpo todas as imperfeições que eu ou outros cometeram. Não que as falhas nos diminuam enquanto pessoas. Acredito no poder dos erros. É aprendendo com eles que nos tornamos seres humanos mais correctos, que damos mais um passo em direcção à perfeição inatingível. Mas por vezes os erros deixam demasiados fantasmas que raramente temos a capacidade de destruir.

Sinto-me confusa e sem sentido. As palavras que emergem não dão vazão aos pensamentos que fluem à velocidade da luz. As imagens da mente tornam-se imunes a qualquer análise mais detalhada, dando lugar a dúvidas constantes que assombram, assustam e aterrorizam. Quero seguir sem olhar para trás. Encontrar a paz que me permita seguir o meu caminho sem medo de lembrar porque já não vai doer.

* Am I broken beyond repair? *

Quando o passado te cai nas mãos...

2007-04-11T00:55:00.000+01:00

Hoje o destino é irónico e faz das nossas vidas brincadeira de fim de tarde. Imagino-te agora no teu macabro refúgio, desprovido de alma e de coração, mas sentindo, ainda assim, a dor das feridas que tu próprio abriste. Por esta altura já te apercebeste que as tuas acções são afinal eternas, como o peso que por certo terás sobre o que resta da tua consciêcia.

Pensas que amanhã é outro dia e que o tempo vai arrumar tudo o que fizeste questão de deixar fora do sítio. Ingénuo. Por ti o tempo não fará nada para além de acentuar esse estado caótico onde te encontras sem dares a perceber. Viverás para sempre o mesmo dia. Sem paixão, sem cor, sem o vermelho do sangue que não quiseste mais.

Talvez aches que é um fardo demasiado pesado para um crime como o teu, ou talvez até ignores a punição como ignoraste aquilo que tinhas de mais precioso. Mas não te percas em ilusões. A justiça acaba sempre por acontecer e o passado acertará finalmente contas contigo.

* Fazer justiça às vezes também doi. Acredita que doeu. *

Justiça Divina?

2007-03-18T02:53:00.000Z

Escolho uma das cadeiras e fico a ver o filme passar. Sei que faço parte dele, mas o desenrolar da trama vai muito além de esforços e de expectativas. O limite é a espontaneidade do destino que afinal esteve sempre marcado. Ali tenho a noção que o Mundo é perfeito, camuflado por momentos aparentemente sem sentido, que afinal são os grandes motores da história de cada um. É uma máquina impar, certa ao milímetro, que acaba por corrigir todas as falhas que lhe possamos induzir.

Perceber este ciclo é um misto de sensações. É a coragem e a força que nos são restabelecidas quando a justiça acontece. É a pena e o sentimento de culpa por não termos sabido ser melhores que isto, e continuarmos tantas e tantas vezes passivos perante a passividade dos nossos. Seja como for, é reconfortante ver que no fim são os bons valores que prevalecem.

* Não é alegria. É o alívio do peito que já respira justiça. *

Mental note

2007-03-01T23:50:00.000Z

Ontem encontrei-o nos meus sonhos, no que me pareceu ser um reviver impiedoso de tudo o que doeu. Não é a primeira vez que quando o Sol se esconde a mente resolve se entregar por completo às partidas do insconsciente. Então, durante um período indeterminado de tempo, o corpo sucumbe ao que está para lá do que é real e faz com que o coração acredite em tudo o que se vê mas não existe. É incrível a exatidão que um sonho pode ter. Ali, naquele tempo e lugar que não são nada, os cheiros e os sabores eram os mesmos que em momentos passados me mostraram a felicidade.

É aí que a realidade se impõe e que o despertar traz de volta medos, anseios e ódios de estimação, que nos obrigam a assimilar de uma só vez tudo o que nos levou meses a compreender e aceitar. É um duplo abrir de olhos, ao mundo que nos rodeia e à memória de um passado que há dois segundos atrás era presente. São inexplicáveis estas viagens a mundos que já haviamos trancado e deitado a chave fora. Este arrombar de portas que julgavamos de ferro, mas que afinal eram tão resistentes quanto folhas de papel.

No fundo, talvez haja uma cruel mas necessária utilidade nestas visitas forçadas a estados de alma que já se dissiparam. Talvez elas aconteçam apenas para nos relembrar que o sofrimento pode ter passado, mas a lição que ele nos deixou, essa, jamais deve ser esquecida.

* Eu não esqueço. *

"Improvável" (diziam eles)

2007-02-24T18:52:00.000Z

Mesmo quando todos duvidam e se riem vitoriosos com a certeza na nossa derrota, mesmo assim, vale sempre a pena lutar.

* Showing some pride. *

Freeze

2007-02-01T23:54:00.001Z

Se os ponteiros do relógio parassem e ficássemos presos num só momento como se fosse para sempre, então esse tal momento seria exactamente este. Onde me encontro e não avanço. Onde não distingo as formas do futuro que é suposto haver. É como estar presa algures num espaço que desconheço. Um espaço repleto de pequenas janelas onde observo passivamente toda a vida que é vivida.

Doiem as amarras invisíveis que me ferem os pulsos e me prendem os movimentos. E a fadiga de coisa nenhuma é tão forte e intensa que me privo da luta que já não me acho capaz de lutar. Tranquei todos os meus pontos de fuga e deitei a chave fora. Esqueci o caminho que devia descobrir e percorrer à medida que o tempo passa sem passar.

* Hoje, aqui e agora. Para sempre. *

Fundo do baú

2007-01-24T22:40:00.000Z

JP ---- > [ : nao te preocupes
JP ---- > [ : nao te faço sofrer

* A hipocrisia da raça humana consumiu-me a inocência. *

Sangue do meu sangue (enquanto quiseste)

2007-01-15T22:30:00.000Z

Lembro-me de tempos antigos e choro. Páro o tempo e caminho através dos anos que passaram, os melhores de sempre em que duas almas eram apenas uma, e o sangue igual era o elo inquebrável e eterno. Naquela altura, quando o presente era para sempre, os nossos corações ingénuos sabiam que os anos podiam passar mas nós seríamos sempre as duas crianças que a vida e os laços juntaram para nunca mais separar. Então vivíamos. Unidos por tudo o que conhecíamos, por tudo o que queríamos conhecer. Vês-nos a a saltar da cama antes de todos, porque as brincadeiras de criança têm de ser planeadas antes do Sol as descobrir? Ou a rirmos sem razão nenhuma antes de adormecermos e entrarmos no mesmo mundo de sonhos? Juntos. Sempre juntos, porque um sem o outro não fazia sentido.

Só pouco depois nos apresentaram a realidade. Esse espaço cruel do mundo em que vivemos. Contaram-nos que nesse tal mundo não havia lugar para duas almas iguais, e se o queríamos sobreviver teríamos de erguer a espada bem alto e num gesto brusco e irreflectido cortar todos os laços que desde cedo nos uniram. Eu sempre resisti, tu sabes que sim. Fiz tudo o que podia para te manter aqui, onde sempre estiveste, porque sabia que as feridas dessa espada não iriam sarar nunca. Mas tu quiseste assim. Sempre foste destemido e seguro de ti próprio, ainda que tantas e tantas vezes errado. Querias ver com os teus próprios olhos essa realidade de que nos falaram, querias entrar nesse tal mundo e receber tudo o que ele tinha para te dar. Então, aproveitando a distracção de quem confiava piamente em ti, roubaste-me a espada das mãos e destruíste a nossa única verdade. Quem ama deixa partir, e eu fiquei imóvel a ver-te cada vez mais longe, amparada por um corpo sem alma onde um coração ferido se esquecia de bater.

Hoje a dor continua a doer e o sangue não parou de derramar. Mas no fundo da minha alma vive a esperança de que um dia acordes e, num acto de pura lucidez, voltes para quem sempre te quis bem. Eu cá estarei para te perdoar.

* Sinto a nossa falta. *

2.0.0.7.

2006-12-31T20:12:00.000Z

Podia dissertar infinitamente sobre o ano que está a chegar ao fim, passar a pente fino tudo o que ele teve de bom e de mau. Mas parece-me que tudo se resume a isto e só a isto: Amor. Paixão. Tristeza. Ódio. Desilusão. Revolta. Alegria. Felicidade. Cansaço. Desânimo. Diversão. Surpresa. Esperança. Aprendizagem.

* 365. São as peças do meu último puzzle. *

Karma (Assim o espero)

2006-12-17T00:03:00.000Z

Espera.
Não me voltes as costas ainda,
Não assim.
Chama a razão até ti,
Acorda desse sono que vives,
E explica-me este fim.
Esclarece-me das tuas dúvidas,
Prova-me a tua certeza,
Diz-me que foi um erro
E não pura malvadeza.
Abre os olhos!
Olha à tua volta,
Esse silêncio que escutas
Não é uma ilusão.
São as pessoas que amavas
A negarem-te o perdão.
Agora vai,
Segue esse teu destino
E lembra-te,
Renegar o nosso sangue
É matar o coração.

Razões destorcidas

2006-12-16T01:16:00.000Z

Diz-me a quem.
A quem roubaste os segredos
Que desvendas sem pudor.
Sussura-me ao ouvido
Tudo aquilo que não sabes ser.
Conta-me todo o ruído
Que escondes pra ninguém ver.
Fica por aí mas diz-me,
Diz-me quem te causou essa dor
De que te vingas sem perceber.
Porque assim nunca terás amor,
Aquele, que te dei sem receber.

Mundos (im)perfeitos

2006-12-15T01:12:00.000Z

Vivo em dois mundos. O meu eterno sítio encantado, onde encontro refúgio do que é real aos olhos e mergulho nos sonhos e nas emoções. Caminhos que só eu sei e que a poucos revelo, mas que me amparam e me guiam por cada vez que tudo à volta se esconde. São trilhos, orgulhosamente, construídos por mim, percorridos por mim, vividos por mim. Estradas para o futuro que anseio e acredito.

Conhecem-me do outro, aquele onde os factos não se discutem e a realidade comprova a existência. Onde cada dia é mais uma etapa na corrida onde vivemos. Nele nunca soube viver, e se o sobrevivo agora, grande mérito têm os tombos e os devaneios que me encheram a sebenta. Rabiscos e notas tiradas à pressa nesta lição que dizem durar dois dias. Muito caminho me falta, bem sei. Mas hoje sou uma criança que aprendeu a tabuada e a quem os números já não lhe fazem confusão.

*Não existem mundos perfeitos, mas às vezes o meu anda lá perto.*

Amor ou Paixão?

2006-12-02T23:47:00.000Z

Acho que aprendi. A verdade é que aprendemos constatemente,lições atrás de lições que julgamos trautear de cor. Mas é tão fácil desaprender que damos por nós a cometer os mesmos erros estúpidos, de tão seguros que estamos que desta vez vai ser diferente.

Tenho olhado muito para trás. Não com tristeza, mágoa ou melancolia, mas em jeito de auto-análise a mim e às minhas emoções. São diferentes agora que o tempo lhes passou. Dou por mim a sorrir nos momentos que chorei, a rir dos momentos que sofri. E isso faz-me pensar e duvidar de que tudo o que senti não tenha sido mais que uma hipérbole forçada daquilo que a realidade teimava em me mostrar.

Hoje as dúvidas são tantas e tão poucas, e consigo, finalmente, acordar com a mente e coração livres. É bom não sentir mais as amarras que durante tanto tempo me fizeram cambalear entre a noite e o dia. Fica só o leve amargo de que no fim de tudo as evidências esclarecem que afinal a nossa própria verdade pode ter mais do que um só lado.

* Amor ou paixão? Paixão. Se fosse amor a dor teria valido a pena *

Felicidade (Quem diria...)

2006-11-19T22:41:00.000Z

Vai,
Segue o teu caminho,
Aquele que cruzei
Sem pereceber porquê.
Vai e não olhes para trás,
Não me mates o sorriso
Que aprendi depois de ti.
Não me negues as verdades
Que sangrei para desvendar.
E fica.
Fica onde não te possa saber,
Onde não te possa tocar.
Porque assim sei ser feliz.
Longe de ti.

Sing

2006-11-03T01:33:00.000Z

Hoje, na luz clara das evidências, já se sente o leve e doce travo que o amargo camuflou. Hoje e agora, pára-se e não se olha por cima do ombro, pelo vidro que cada lágrima representa. Não. Segue-se em frente e ignoram-se os atalhos e tentações da alma que armadilham o caminho que se pisa.

Neste presente que se vive ergue-se o olhar bem alto, e demonstra-se o orgulho e a verdade que, num ingénuo acto de boa fé, esperamos dos olhos que nos vêem. Lava-se a alma do sangue que ninguém viu, mas que se sabe que derramou, e cicatrizam-se as feridas em forma de lições para a vida.

Hoje, agora e sempre vive-se. Vive-se intensamente cada segundo que o tempo tem para oferecer.

* Let's just sing about it. *

Fiel

2006-10-11T01:38:00.000+01:00

É mais fácil calar do que pronunciar palavras ao jeito de sentimentos. Esses retraem-se, escondem-se atrás da postura que inventamos para mentirmos a nós próprios. É tão mais fácil, não é? Levar a vida como se ela fosse desprovida de emoções maiores do que aquelas com as quais aceitamos à partida lidar. Contentarmo-nos com o pouco e aparente, só porque o genuíno está longe e sofrido demais.

Sempre fui guiada muito mais pelos impulsos do coração do que pelos esquemas da mente. Talvez seja por isso que me vejo tantas vezes sentada no chão frio da realidade, a apanhar os pedaços que voltaram a quebrar. Não importa. Sei que sigo muitas vezes caminhos perigosos porque a alma assim mo dita, que faço desvios imprudentes porque o coração bate descompassado no rumo que é fiel à razão. Mas essa é a única maneira que conheço para viver. Viver intensamente, o bom e o mau, para no fim poder dizer, não que acertei, mas que fui verdadeira mesmo nos momentos em que errei.

* Sinto a tua falta. Mesmo que isso seja um erro da minha alma. *

Over

2006-09-20T21:44:00.000+01:00

É a última vez que vou escrever de ti e por ti. A última vez que me vejo forçada a transformar em meras palavras o turbilhão de emoções e sensações que me cravaste no peito. E se te dou mais uns minutos de vida no meu mundo não é pela importância que tiveste, mas pela necessidade de materializar o ponto final que me levaste a desenhar no tu e eu que criámos.

Acabou.

* Obrigado pelas horas de inspiração. Guarda-las-ei como se de verdade se tratasse. Aquele Adeus. *

Volta

2006-08-29T00:08:00.000+01:00

Estou presa. Encurralada no mundo onde me trancaste e deitaste a chave fora. A razão diz-me para não procurar nada além da saída, o coração aclama que a única saída são as razões que não me deste. Sinto-me a vaguear num labirinto sem escapatória onde entrei espontaneamente, mas de onde não me permites sair agora que te cansaste do jogo.

A consciência de que o caminho mais fácil não é aquele que, repetidamente, escolho nas horas que o tempo me rouba, não é suficiente para me mudar o passo. Não existe determinação suficiente que me guie para a luz e me retire da sombra onde me manténs. E se dar-te como único culpado deste meu estado caótico de indefinições e incertezas é, talvez, egoísmo ou cobardia, as verdades que me negaste sem lhes conheceres a essência foram o golpe fatal no nosso mundo de fantasia.

Talvez sejas aquele. A derradeira lição que muda sonhos, anseios e perspectivas. Que cria medos e temores defensivos que, ora me protegem de tantos outros com a tua falsidade camuflada, ora me negam o prazer de me entregar àquele que afinal sabe a sinceridade. És o que me oferece a mão e o sorriso. O que me vai puxando para si até conseguir a confiança que precisa para me deixar cair no momento certo. Para, à sucapa, deixar a minha mão deslizar na sua e ficar a ver-me mergulhar na teia que se foi criando, sem me permitir um porquê.

A inagualável linha entre o amor e o ódio. Atravesso-a todos os dias por ti. Amo-te nas falsas memórias que deixaste de ti. Odeio-te na terrível verdade que não me deixas esquecer. Estou cansada desta viagem. Não quero amar-te nem odiar-te. Quero apenas que deixes de existir no meu mundo, ainda que seja impossível estares mais ausente. Levaste o corpo e deixaste a alma que criaste. Já não te faz falta. Pelo caminho inventas outra.

Volta. Volta para levares a presença que deixaste nos espaços que partilhámos. Por favor, volta e acaba com o silêncio da resposta da qual fizeste a tua deixa final. Leva-me a guerra que desencadeaste ao te refugiares no leito das tuas verdades destorcidas e devolve-me a paz que tinha quando os teus lábios não me alcançavam. Desenha o ponto final que falta para poder fechar de uma vez o livro de esperanças que abri contigo. Volta para poderes partir. Volta.

* O silêncio fere. Sabias? *

No Hope

2006-08-11T23:40:00.000+01:00

He gave her the moon and somehow it wasn't enough. She was dead inside, broken into many pieces. He promised that he would fix her. Fix her heart and soul and love her forever. After a long moment of silence a tear streamed down her face and she looked him in the eyes. He was crying too, suffering with her. And so, for the first time since they were there, her lips moved and he was broken too: "Keep your moon and keep your love. I'm broken beyond repair."

* Prove me wrong. *

The moon

2006-08-10T20:07:00.000+01:00

He stares at her as she stares at the moon. The night is dark and cold and so is her heart. He walks towards her and takes her by the hand. Looking deeply in her eyes he saw nothing but anger, sadness and despair. She was empty. Knowing that she would never be able to love him, he kissed her hand, ran his fingers through her hair and whispered softly in her ear: "Keep the moon 'cause I don't need it. You're already the light illuminating my path."

* Maybe one day... maybe one day. *

True Love?

2006-08-06T21:47:00.000+01:00

Na vida há-de haver sempre o momento, a pessoa, o caminho. Particularidades que nos marcam eternamente, como se fossem a coisa mais forte que alguma vez iremos experimentar. Sempre tendi a pensar que emoções desse calibre só podiam ser cúmplices do amor entre duas pessoas que não tinham nada mais em comum a não ser esse suposto amor que as unia. Mas a realidade soube ser cruel, fiel a si própria, e mostrar-me que o amor tem várias formas e que a desilusão, quando existe, é maior se dois corpos partilharem o mesmo sangue.

As feridas não sararam embora me agarre ao tempo e me sirva dele como veículo para fugir a gestos, palavras e atitudes que, muitas vezes inconscientemente, ecoam dia após dia na minha cabeça. São inúmeras as vezes que olho para trás, volto aos anos em que os laços eram de ferro e lutavam contra tudo, juntos. Sempre juntos. Nessas viagens ao passado tento procurar sinais, indícios que me façam compreender o agora que se vive, porquês que respondam às atitudes que a nossa cumplicidade de irmãos não me permitia esperar.

Dói. Dói quando me apercebo que afinal as relações nunca são suficientemente fortes, mas apenas castelos de cartas que um simples sopro pode destruir numa questão de segundos. Dói ainda mais quando descubro que a partilha do crescimento e da vida no fim não significa nada, e que afinal o tempo não nos vai envelhecer juntos.

Esta era uma lição que, embora útil, não queria ter aprendido. Não contigo, não com motivos que desprezo como desprezo quem levou a vida a cultivar maldade e traição. Mas é também uma lição que carrego e que irei relembrar sempre, por cada vez que a vida me puser à prova.

* Sabe-se o que é amor quando o simples acto de voltar é suficiente para perdoar. Eu perdoaria. *

"Amar depois de Amar-te"

2006-07-17T20:43:00.000+01:00

Hoje escrevo para ti e por ti. Tu que me tiras a liberdade quando me aprisionas nos lugares onde não posso nem sei amar mais ninguém. Tu que és tantos outros pelos quais me perdi também, sem nunca me ter voltado a encontrar.

Não é de livre e espontânea vontade que volto, tantas e tantas vezes, às palavras e atitudes que por serem inexplicáveis me forçam a buscar o sentido que me devolva a paz. Essa paz que procuro quando questiono e meto em causa o destino que nos calhou. Em vez disso descubro, então, que o que restou não foi ódio nem dor, mas sim o pavor de encontrar nos olhos de alguém o rumo da vida que deixei de viver por ti.

Eu acredito na força e na persistência, no poder de nos mostrarmos transparentes aos olhos de quem tem tudo aquilo que é preciso para nos fazer felizes. Mas neste momento, os fantasmas, que arrastam consigo as tuas atitudes, prendem-me os movimentos e não me deixam encarar a luta que em tempos eu sei que teria travado sem me permitir uma única hesitação.

* Negas-me batalhas, devolves-me o medo, tiras-me a paz. E mesmo assim... mesmo assim não tens nada. *

Ecos do passado

2006-07-04T22:35:00.000+01:00

Odeio aquela viagem. Dá-me tempo para pensar e devolve-me a lugares onde não quero permanecer. Não posso voltar a momentos que me angustiam e me levam as forças que tenho vindo a colher, à medida que os dias correm e as tuas formas se esbatem. Mas estou cansada. Cansada de lutar contra o cansaço que se apudera de mim quando te sinto demasiadamente presente para quem não podia estar mais longe. É nessas alturas, em que fôlego não chega nem para mais um passo na direcção oposta a ti, que o coração me pede para parar e voltar atrás, travar como puder a dor de ir contra tudo o que se sente.

Não posso. Luto contra mim e contra a vontade que tenho de implorar que o relógio tome o caminho oposto e me devolva os momentos. Os tais que agora me enfraquecem e que quase me tiram o discernimento de decidir o que é bom ou mau para mim. E de ti nada de bom virá. Doeu descobrir, dói recordar, mas se a vida é uma lição então que tu tenhas sido o erro que me serviu de emenda.

* Tu sempre soubeste *

Era meu

2006-06-22T23:59:00.000+01:00

Esse caminho era meu. Aquele no qual te decidiste atravessar e travar-me o passo sem pensar nas consequências que isso me traria. Cansaste-te do rumo indefinido do teu, não foi? Então achas-te por bem tomar atalhos que não eram teus, tomar a paz que não era tua, porque assim não tinhas que te preocupar com o sentido que não tens, ou tão pouco com os afectos que não sentes.

O meu caminho era o mais fácil, o fruto tão apetecído que de proíbido tinha só o facto de me pertencer, e isso para ti nunca foi problema. Assim seguiste, tomando do meu próprio fôlego porque do teu não querias desperdiçar, e quando te apoderaste do cansaço que eu sentia percebeste que era altura de escolher outro caminho. Não o teu. O teu nunca. Mas o de alguém que, mais que eu, te conseguisse voltar a dar a vitalidade que me sugaste nas horas que caminhei por ti.

Foi vida que vivi por ti. Vida minha que fará, fatal e inevitavelmente, parte da tua. Por muito que o negues, por muito que a tentes apagar com silêncios de indiferença e palavras que não conheces nem sentes. E quando tomares consciência disto, não te percas em ilusões, o teu tempo não volta atrás, assim como a vida que me tomaste continuará a ser sempre o momento que não me deixaste viver.

* Procura o teu caminho. *

The End

2006-06-20T00:56:00.000+01:00

Não sei se é alívio o que o fim traz. Não sei se é maior a tristeza do ponto final irreversível, se a alegria de que nada volta a ser incerto, porque nada volta a ser e pronto.

É estranho, sabes? É estranho quando a nossa passividade dá mais frutos que a nossa revolta. Então as coisas caiem-nos nas mãos e conseguimos enfim tocar aquilo que já havíamos quase esquecido. Aí, passamos a encarar tudo como dado adquirido e pensamos que nada pode dar errado onde o destino meteu o dedo. Não é bem assim.

Talvez o destino me quisesse pôr à prova, ou talvez o destino me quisesse apenas mostrar que quero coisas diferentes daquelas pelas quais luto e sofro. Seja como for, hoje sei que o fim traz apenas a liberdade da alma que vivia presa às tuas acções e à tua indiferença. E se no futuro haverão horas em que a distância pode doer, também sei que o meu presente tem mais um pouco daquilo que nunca me conseguiste dar.

* Não amor, o fim não apaga. O fim esclarece. *

It's never enough...

2006-06-15T17:19:00.000+01:00

Adoro-te mas isso não chega. Enfrento todas as tempestades do Mundo, por ti e por nós, mas isso nunca é suficiente. Chego mesmo a parar a minha vida para tomar o passo da tua, mas isso parece ser irrelevante. Perco horas da minha vida a tentar resolver os puzzles da tua cabeça, mas isso nunca conta.

Sabes, a calma não é cega a tudo o que me fazes viver e o amor não continua a crescer se o parares de alimentar. Pensa nisso.

* Mood Today: So tired... *

Já não há nada...

2006-06-11T18:45:00.000+01:00

Há coisas contra as quais não vale a pena lutar. Ou pelo menos lutar incondicionalmente. Coisas que nos ultrapassam e que não compreenderemos nunca, por mais definidas que sejam. Há destinos que não foram feitos para serem forçados ou desviados e que irão sempre culminar naquilo que achavamos que tínhamos o poder de mudar. Não temos. Não tenho.

Não tenho a capacidade e perdi a força da insistência. Travar batalhas contra faces que não se mostram e que se escondem sem um porquê é surreal, é para lá daquilo que considero justo e digno. Então lanço a toalha, entrego as armas e sigo o mesmo caminho do qual nunca me deveria ter desviado. Se perco ou não, não sei. Sei apenas que ganho tranquilidade e preservo a dignidade que ainda tenho.

É só mais uma lição, daquelas que se arrumam na prateleira suficientemente perto para não serem esquecidas, e suficientemente longe para não serem constantemente lembradas.

* Não há razões que cheguem para perceber. Não há amor que chegue para perdoar. *

Doubts

2006-06-04T20:13:00.000+01:00

As coisas deviam ser mais definidas. Não completamente transparentes, mas mais fáceis de antever. É por isso que me encontro tanta vez neste estado de ansiedade, quase à deriva no mar das minhas incertezas. Porque as razões que me dão sorrisos podem não ser certas no mundo real, porque aquilo que me tira o sono pode não ser mais que histórias feitas na pressão do momento.

Quero um amanhã de Sol, sem lugar para questões nem medos. Um amanhã de certezas que, embora muitas vezes incertas, me dêem a tranquilidade que preciso para continuar a lutar. A lutar por mim. A lutar por ti e por nós.

* I need you... of that i'm sure. *

Be gentle

2006-05-15T00:04:00.000+01:00

Eu sei que hoje é o tudo ou nada... O princípio ou o fim definitivo...

* I just know... *

What tomorrow brings...

2006-05-13T23:46:00.000+01:00

São pedras. Caminho descalça sobre pedras e não tenho alternativa. Fugir a elas é fugir à vida e ao destino, esconder-me delas é condenar-me ao eterno sofrimento do incerto. Assim caminho. Para onde não sei, mas vou de livre vontade. Nada me arrasta a não ser esta necessidade de viver intensamente o que me dás. E se amanhã acordar para o vazio de um dia sem ti então, mesmo assim, vou ser feliz.

Existimos. Ainda que por horas, dias ou meses, a nossa história foi nossa e não minha ou tua. Quero acreditar que o que construímos é algo inabalável, capaz de resistir aos teus ventos e às minhas tempetades. E ainda que saiba que isso não pode ser verdade, ainda que o meu coração palpite incerto na incerteza do desconhecido, tenho a esperança que o destino seja outro, diferente daquele que me tem sido dado a conhecer.

Por ti vivo na interrogação, sempre que quiseres, mas hoje deixa-me "fingir que não vou voltar. Só para não te ouvir dizer que as coisas vão mudar, amanhã."

* Só hoje... *

É tudo

2006-05-09T23:35:00.000+01:00

É aquela sensação que completa todo o vazio do Mundo. São os cheiros e os sabores que não havia mas com os quais se sonhava e delirava. É o batuque que volta ao seu compasso feliz de quem esperou o infinito para voltar a sentir. São as mãos que retomam as formas do antigamente que parecia tão longe e acenam ao passado que afinal é próximo. É a certeza mais certa que a incerteza voltou e não importa.

É aquele momento em que a vontade é de parar. Parar a vida e o Mundo como num filme e contemplar tudo, uma, duas, mil vezes, até perceber que se não for assim, pelo menos já foi e isso é tudo o que realmente conta.

* Gosto de sentir *

Trilhos

2006-05-01T23:57:00.000+01:00

As minhas certezas acabam sempre em pontos de interrogação. É incrível como as 24 horas de um dia podem mudar as coisas quer no bem quer no mal. Não tenho muito por onde escolher. Na verdade as opções que tenho são as mesmas que sempre tive, e as quais já tomei vezes e vezes sem conta. Acho que o problema é que nenhuma delas me facilita a vida, e deixa.me sempre aquele gosto amargo de quem quer mais e diferente mas não sabe onde e como procurar.

Se o tempo me trouxe alguma coisa de concreto foi calma, porque mesmo com toda a impaciência que vivo o que me rodeia e o que tenho, vou encontrando paz no correr das horas. De que adianta acrescentar relâmpagos à tempestade se posso sempre procurar a calmaria? Talvez ela não esteja lá, para onde me dirijo, but then again... nem eu sei para onde vou.

* Cause life's just a chain reaction taking you day by day *

Estranho... mas sentido

2006-04-16T21:12:00.000+01:00

A vida é demasiadamente estranha para a passarmos a tentar compreendê-la, e os sentimentos afloram-nos à pele sem percebermos porquê.

Não Francisco, não te conhecia, mas a notícia da tua morte estúpida acertou-me em cheio e fez-me perceber que realmente a vida é tão curta, que mais vale seguir sem fazer muitas ondas, apelando à paz e não à guerra, quer no nosso espírito quer no nosso Mundo.

Partes cedo. Cedo demais para quem tinha tanto para dar e receber. Mas quando não há mais nada a fazer se não lamentar a nossa perda, vale sempre a pena lembrar que existiram pessoas como tu que, pelo menos a representar, nos fazia dar boas gargalhadas e nos transmitia uma alegria de viver que não devia ser excepção em nenhum de nós.

* Que descances em Paz e que daí de cima o teu olhar seja mais uma estrela para iluminar o caminho, pelo menos de quem hoje te chora. O teu sorriso, esse não morreu contigo, e estou certa que viverá para sempre nos corações de quem te recorda com saudade. *

Day by day

2006-04-11T21:58:00.000+01:00

O tempo não apaga mas esbate contornos. O que hoje parece extraordinariamente definido e marcante, amanhã pode ser quase imperceptível. É assim que a vida é feita, é assim que somos feitos e é por isso que o fardo que carregamos vai-se tornando mais leve de tão pesado que é.

Não parei nem regredi. Sei que estou a levar o rumo que, se não é certo, pelo menos é o mais viável. Há dias em que me apetece fazer atalhos e voltar atrás só porque o tempo também traz saudades, mas a bagagem que levo comigo faz-me lembrar que não há vida que chegue para isso e que o melhor é mesmo seguir.

* E que venha o Sol, as gargalhadas e os devaneios que me vão limpar a alma. Até daqui a uns dias... =) @ Algarve *

Letting you go

2006-04-05T14:58:00.000+01:00

Há momentos que claramente nos dizem que não há volta a dar. Que o melhor é parar, respirar fundo e escolher outro caminho diferente daquele que queremos. Nunca vamos ter tudo o que desejamos, e mesmo que lutemos, temos que estar conscientes que as batalhas também têm que ter um fim, mesmo que não seja aquele que sempre sonhámos.

Fiz as minhas escolhas como se o passado não me tivesse ensinado nada. Voltei a pôr o pé em sitios que já tinha prometido não voltar a pisar. Felizmente lembrei-me a tempo que as lágrimas de antes deixaram lições para sempre, e que essas lições devem ser aproveitadas para o resto da minha vida. Então voltei para trás. Volto hoje, agora, neste preciso momento, mesmo sem saber se tinha valido a pena, mesmo sem saber se a luta daria frutos.

Não gosto de desistir das coisas, mas gosto menos de insistir por burrice ou porque não quero ver as coisas como elas realmente são. Não, as coisas não são tão lineares assim, e não, ninguém tem 0% de hipóteses naquilo que quer investir mesmo sabendo que é quase impossível. Há sempre uma luz ao fundo do túnel que nos ilumina e que nos faz pensar que podemos mudar os outros e aquilo que lhes vai na alma. Às vezes é assim, outras nem por isso. E porque não quero morrer na praia, porque não quero viver para descobrir que afinal não vale a pena, prefiro entregar as armas agora, enquanto ainda há pouco sangue derramado, enquanto a dor que dói não é maior.

Talvez não seja a melhor decisão, talvez até seja a pior de todas, mas por agora parece-me a mais sensata e a que a longo prazo me trará certezas de que estou melhor assim, por minha própria conta e risco. Não é fácil, mas também ninguém disse que era. E tendo em conta que nenhuma das decisões que eu possa tomar será fácil, fico-me por esta. Assim pelo menos sei com o que não posso contar e não vou criando ilusões que depois não têm lugar para se concretizarem.

"You love me but you don't know who I am", he said.

* I let you go *

Nada de Novo

2006-03-31T22:49:00.000+01:00

Nem tenho tido paciência para escrever aqui. E se estou a escrever agora não é porque hoje tenha nada de mais interessante que ontem para dizer, é mesmo porque às vezes a escrita é uma terapia e eu estou a precisar dela sob qualquer forma.

Não importa as voltas que o Mundo dê, nem os anos que passem por nós e pelos laços que criamos, as pessoas vão ser sempre desconhecidas umas para as outras. Ou então sou eu, que não consigo desde o início distinguir Deus do Diabo. Mas não há mal que não tenha a sua utilidade. Nada acontece por acaso e quando as pessoas decidem deitar as garras de fora e arranhar-nos da cabeça aos pés, pelo menos ficamos, finalmente, a conhecê-las. Não por completo, porque elas conseguem sempre ultrapassar as nossas expectativas, mas um bocadinho melhor. Aí vamos criando anticorpos e a cada facada dói um bocadinho menos.

Mas dói sempre, não é? Pouco ou muito acaba sempre por fazer mossa e lá temos nós que aprender a viver com isso. Porque a vida não pára à espera que nos
levantemos do chão e continuemos o nosso caminho ao seu lado. Não, a vida deixa-nos para trás se não tivermos estofo para lhe acompanhar o passo. E então rastejamos durante uns dias, levantamo-nos de vez em quando, mas sabemos que é por pouco tempo, e assim vamos levando, à espera de mais um golpe, daqueles à traição.

Mas não faz mal. O que não nos mata deixa-nos mais fortes.

* Do vosso sangue não o quero e do meu, desse afinal nunca tiveram *

One Life

2006-02-08T23:04:00.000Z

Os tempos complicam-se e a vida toma súbitas formas desconhecidas. Os caminhos que os nosso pés percorrem são uma descoberta a cada novo passo, onde um passo em falso culmina naquela queda da qual nos custa tanto levantar. Quantas e quantas vezes não nos vimos rendidos às adversidades e aos problemas, assistindo passivos ao desmoronamento de tudo aquilo que construímos com as nossas próprias mãos. Só depois, muito depois, aprendemos então que a passividade nem sempre é a melhor arma e que a solução é a fúria, a revolta contra tudo o que nos empurra e nos sufoca.

Um dia abrimos os olhos e do sítio escuro onde nos encontramos vemos, finalmente, um ponto brilhante lá longe a chamar por nós. Aí ganhamos forças e avançamos. Caminhamos como que em direcção ao nosso renascer, para escrever uma história diferente daquela que sempre nos contaram. Fazemos da vida um palco, buscamos e descobrimos dentro de nós emoções e sensações que nunca pensámos poderem existir, e então, quando não formos nada além de alma e coração representaremos o nosso melhor acto.

* Porque a vida merece ser vivida o mais intensamente possível, porque os obstáculos só foram criados para serem ultrapassados e porque ao cair do pano os aplausos vão fazer valer por todas as vezes em que não baixámos os braços e lutámos como se fosse a última vez *

Ao som de: U2 & Mary J. Blidge - "One" ... Simplesmente brilhante.

Consequences

2006-01-25T18:26:00.000Z

Os olhos já não expressam dor,
Não expressam nada.
O sofrimento apagou o momento
E a cada segundo que vive,
vive sem saber.
Não há armas nem lutas.
Não há causas para defender.
E deixou-se render
Ali...
Pelas mãos que um dia foi.

* Que sirva de exemplo e de alento quando me recusar a seguir em frente sem olhar para trás *

R.I.P. 2005

2005-12-31T20:07:00.000Z

Em 2006...

Não vou poder interferir no destino, mas posso planear o futuro.

Não vou poder dizer que não cometerei mais erros, mas posso me assegurar que os erros de 2005 não se repetirão.

Não vou poder deixar de chorar, mas posso lutar para que as minhas lágrimas sejam de alegria.

Não vou poder realizar tudo o que sonho, mas vou de certeza sonhar com tudo o que quero.

Não vou deixar de perder batalhas, mas vou lutar como se cada uma fosse a última.

Não vou poder travar mudanças, mas posso garantir que serei sempre igual a mim mesma.

Não vou poder garantir a felicidade, mas juro, juro que vou lutar por ela...

* "So make the best of this task and don't ask why... It's not a question but a lesson learned in time", @ Green Day «Time of Your Life» *

Look away and tell me why

2005-12-10T00:23:00.000Z

Olhares que dizem mais que palavras
Palavras que não expressam o que foste
Dois mundos distantes e inversos,
como a cara e a coroa da mesma moeda
Ambos pertencemos ao mesmo lugar,
mas nunca nada nos vai unir
como nos uniu o nosso olhar

* São os tais dias, em que a razão me diz pra não olhar pra trás porque lá não há nada além das marcas que o tempo arrasta, e o coração me faz acreditar que há qualquer coisa de estranho e indefinido, quase perfeito na sua imperfeição, que tenho de explorar e descobrir @ Insanidade... que seja... *

Guide me home...

2005-11-27T01:39:00.000Z

Tenho andado um pouco afastada do mundo blogueiro. Falta de tempo, falta de coragem, falta de motivação e excesso de assunto. Não, a minha vida não parou durante o último mês. Pelo contrário, a minha vida passa por mim como as imagens que vemos de relance à janela de um carro em movimento. As coisas mudam demasiadamente depressa, e às vezes gostava de ter mais um ou dois minutos para me adaptar a elas ou, simplesmente, para aproveitar o momento e eternizá-lo na minha memória.

Ainda estou a aprender a viver. Sinto-me dentro de um qualquer jogo de computador, em que vou passando de nível conforme o meu desempenho. Estou no início, mas acho que já jogo melhor. Cometo as minhas falhas aqui e ali, tenho que voltar ao início vezes sem conta, mas vou continuando e aprendendo com os meus erros. Contudo, este jogo não me preenche. Preciso de outros estímulos que não sejam apenas os de passar obstáculos. Preciso de um nível calmo onde não gaste todo o meu tempo a correr e a esquivar-me de punhaladas e incompreensões. Quero uma vez na vida desafiar e não ser desafiada.

Não me sinto mal. Não me sinto bem. Estou naquele impasse em que não consigo perceber ao certo até que ponto isto ou aquilo me continua a afectar. Sei apenas que quando fecho os olhos à noite vejo pedaços de uma história mal contada e fico ali, sem perceber se gostaria, verdadeiramente, que tu ma escrevesses de novo, só para mim. Só para nós.

* Ao som de: ColdPlay "Fix you" ... I wish I could... *

As time goes by...

2005-10-30T01:57:00.000Z

Vazio é a palavra. Não é vazio deste ou daquele, é o vazio de quem já não sente e que descobriu que o que sentia era fruto da vontade e da paixão que tem pelo amor. As lágrimas continuam a correr, e o coração ainda bate descompaçado como em todas as vezes que o levaram por uns tempos, mas a dor que provocam não é de perda. É uma dor diferente, que nem é dor, e que culmina na clara e amarga consciência de que tudo passou e já só magoa porque deixou de magoar.

Os olhos perdem a expressão e a alma a coragem e o entusiasmo de avançar contra o tempo e as evidências. Aprendemos que, afinal, o Mundo não parou e continua a girár-nos numa jornada sempre igual em que o ponto de partida será sempre o de chegada e nunca nada será diferente do que vivemos hoje ou há cem anos.

Sabe bem esta liberdade de quem descobre que, no fim, não resta muito por onde tropeçar, e, ao mesmo tempo, é assustador o espaço vago que, subitamente, vemos em nós. Um espaço que só é preenchido por ilusões de quem necessita sentir algo para provar a existência, nem que essa essa existência seja apenas validada pela dor de um amor que não se sente.

* «Esta insatisfação, não consigo compreender. Sempre esta sensação que estou a perder. Tenho pressa de sair, quero sentir ao chegar a vontade de partir para outro lugar.. Vou continuar a procurar o meu Mundo o meu lugar, porque até aqui eu só quero quem, quem eu nunca vi, porque eu só quero quem, quem não conheci.. Porque eu só quero quem, quem eu nunca vi..», Donna Maria - "Estou além" *

Changes

2005-10-29T01:26:00.000+01:00

O vento muda, leva lágrimas e sorrisos, sem esperar que lhe acompanhemos o passo. Destrói abrigos que construímos durante a calmaria que se instalou e deixa-nos desprovidos do que nos reconfortava o espírito. Deixa o vazio do tempo que nos espera e que esperamos, e segue o seu caminho prometendo voltar.

Reina o silêncio e a ausência dos cheiros que nos preenchiam, o chão que pisamos já não é o mesmo e as feridas doiem mais agora. Nada é novo, mas a cada tempestade apaga-se uma estrela no nosso olhar.

* São saudades.. Só saudades *

Open door

2005-10-24T19:22:00.000+01:00

Quantas vezes vais olhar para trás
Estás preso a um passado que passou
Quantas vezes vais ser tu capaz
Fazer sair quem por engano entrou
Abre a tua porta, não tenhas medo
Tens um mundo inteiro à espera para entrar
Sorriso no rosto talvez o segredo
Alguém que te quer falar
Olha em frente e diz-me aquilo que vês
Reflexos de quem conheces bem
Ouve essa voz é a tua voz
Dá-lhe atenção e a razão que tem
Abre a tua porta, não tenhas medo
Tens um mundo inteiro à espera para entrar
Sorriso no rosto talvez o segredo
Alguém que te quer falar
Deixa o mundo girar para o lado que quer
Não o podes parar nem tens nada a perder
Estás de passagem
Não o leves a mal se te manda avançar
Talvez seja um sinal que não podes parar
Estás de passagem
Vai aonde queres
Sê quem tu quiseres
Estende a tua mão
A quem vier por bem
Abre a tua porta, não tenhas medo
Tens um mundo inteiro à espera para entrar
Sorriso no rosto talvez o segredo
Alguém que te quer falar
Deixa o mundo girar para o lado que quer
Não o podes parar nem tens nada a perder
Estás de passagem
Não o leves a mal se te manda avançar
Talvez seja um sinal que não podes parar
Estás de passagem
Deixa o mundo girar para o lado que quer
Não o podes parar nem tens nada a perder
Estás de passagem
Não o leves a mal se te manda avançar
Talvez seja um sinal que não o podes parar
Estás de passagem, só de passagem, estou de passagem
Para outro lugar

Pólo Norte "Deixa o Mundo Girar"

* E tudo se resume a isto. Não faz sentido fechar a porta aos meus desejos e convicções com medo de não conseguir. Posso até não conseguir, mas desta vez vou-te dar mais trabalho. Porque afinal.. estamos aqui só de passagem *

I will get it right

2005-09-24T01:08:00.000+01:00

Hoje foi aquele dia estranho em que passei em revista um ano inteiro, comparei situações e peripécias e ri com o que já me tinha feito chorar. Gosto disso. Gosto quando consigo falar das coisas com a distância suficiente para não sofrer. Recuei no tempo como há muito não fazia, enfrentei os medos de então, recuperei cenários antigos e revi (literalmente) caras perdidas que me fizeram dar uma daquelas gargalhadas estupefactas mas animadas.

Foi, acima e apesar de tudo, um dia positivo que me mostrou que ainda tenho muita força para lutar, atingir e manter o que quero. Neste momento, e apesar do destino me andar a trocar as voltas e a meter-me em situações, digamos, pouco agradáveis, sei, exactamente, aquilo que quero. Obstáculos, esses vão continuar a existir e, muitas das vezes, a abrandar-me o passo, mas travar-me nunca irão conseguir. You have my word.

* Live Strong *

O cair do véu...

2005-09-21T00:45:00.000+01:00

Os olhos negros desconhecidos, as palavras soltas entre os acordes, o palpitar das velas que, pelo fogo, se deixavam consumir, um misto de emoções e novas sensações que afloraram e se fizeram certas quando tudo parecia errado. A paixão por instantes, o fascínio para sempre. A doce tristeza de um destino que não se pode mudar e a frágil certeza de que o final dá forma às formas que a vida, inevitavelmente, tomou.

É como o desfecho de um livro em que tudo faz sentido, ou como a última peça de um puzzle que revela aos nossos olhos o que sempre la esteve, timidamente escondido. É, nada mais, que o último badalar do relógio, antes do silêncio e da calma.

* Uma tristeza doce, que sabe bem sentir, quando é sentida como o revelar da felicidade que aí vem ou pode vir, consoante o nosso esforço *

Súplica

2005-09-02T00:15:00.000+01:00

Agora que o silêncio é um mar sem ondas,
E que nele posso navegar sem rumo,
Não respondas
Às urgentes perguntas
Que te fiz.
Deixa-me ser feliz
Assim,
Já tão longe de ti como de mim.

Perde-se a vida a desejá-la tanto.
Só soubemos sofrer, enquanto
O nosso amor
Durou.
Mas o tempo passou,
Há calmaria...
Não perturbes a paz que me foi dada.
Ouvir de novo a tua voz seria
Matar a sede com água salgada.

Miguel Torga

* Só não entende quem nunca amou. E pergunto-me se não deveria ser esta a minha súplica... *

Again and again...

2005-08-31T00:57:00.000+01:00

Dei voltas à cabeça para tentar fazer sentido. Acabei por descobrir que se não o faço é porque talvez não o tenha. Pois que sentido há em fazer algo que não se sente e sentir algo que não se pode nem se tem? Entrei num ciclo vicioso em que erram comigo e eu erro com os outros, para voltar mais tarde a ser alvo de injustiças e de disfrute alheio. É uma bola de neve que vai aumentando à medida que as falhas da mente e do corpo se repetem cada vez mais frequentemente, não deixando margem para dúvidas de que, ou a neve se dissipa ou acaba por gelar aquele que ainda ouço palpitar em mim.

Já estive tão longe e tão perto disso. Sinto-o regressar à vida e sei que isso será a sua morte. Porque a vida que ele reclama alimenta-se do impossível, na melhor das hipóteses do improvável e na mais sensata delas, do absurdo e do errado. No entanto não consigo mudar o rumo da história e mudar-lhe os figurantes. Tenho esta necessidade macabra de me ferir, de ver e sentir o meu próprio sangue para acreditar no perigo que tudo isto me traz.

Então aqui estou eu, a entrar no livro que fechei com as minhas próprias mãos, a arrancar-lhe páginas que me façam recuar, a calar a voz que em mim me diz para parar e regressar enquanto é tempo. Não a ouço já. Estou neste momento demsiadamente longe de mim mesma para a escutar. E vou seguindo vagarosamente, rumo a tudo o que vivi.

Não sei porque o faço. Sei que não tenho sentido.

What goes around comes around

2005-08-19T01:59:00.000+01:00

Não há nada mais irónico que a vida. É um ciclo cruel, maquiavélico e vicioso. Tem coisas boas sim. A vida é repleta de coisas boas que iremos recordar para o resto dos nossos dias. Mas se pensarmos com clareza, tudo o que ela nos dá, acaba mais tarde por reclamar de volta. E é nessas alturas que aprendemos o que é a dor e o sofrimento e nos vamos preparando para que a próxima perda não seja tão dolorosa.

Não vale a pena brincar com o destino, com a forma como as coisas estão supostas a acontecer. O que fazemos hoje, amanhã será recompensado ou punido, conforme seja o fruto da nossa actuação nos palcos da vida. E se hoje julgamos alguém pela sua atitude sem lhe tentar perceber as razões ou lhe espreitar a alma, então amanhã provaremos do nosso próprio veneno, e perceberemos que afinal, há coisas na vida que não se explicam nem se controlam, e se acontecem, é porque tinham que acontecer.

Não me arrependo de muita coisa na minha vida, principalmente, porque tudo o que fiz me construiu tal qual sou hoje, mas se os ponteiros do relógio tomassem o sentido contrário e eu me encontrasse de volta ao passado, então as lárgimas não teriam sido de revolta, mas de compreensão. E talvez hoje tudo fosse diferente.

I hope it's not too late

2005-07-28T20:46:00.000+01:00

Não faz sentido viver a vida com medo de a viver. Conter os nossos impulsos só porque aos olhos de outros serão julgados, só porque não constam do código de ética que ninguém cumpre, mas que todos defendem. É fácil julgar. É fácil apontar o dedo às decisões dos outros sem lhes tentar vestir a pele. É tão fácil fecharmo-nos em nós e acharmo-nos sofredores sem perceber que, talvez, o que nos faz felizes represente a tristeza do outro.

No fundo, o que fazemos é viver segundo regras acatando frases feitas. Ou pelo menos eu tenho vivido assim. E, mesmo, quando excedo os limites do, supostamente, aceitável, o medo e a dúvida roubam-me o momento. Deixo de o apreciar e de ser feliz com ele. E esses momentos são tão raros que me questiono se valerá a pena. Valerá a pena desperdiçar um beijo, um abraço, uma palavra só porque na cabeça dos outros não deveria ser assim?

Cada vez me convenço mais de que nada acontece por acaso, e o que não entendemos hoje, amanhã se tornará claro aos nossos olhos, e nos fará arrepender cada palavra dita ou cada atitude tomada. Hoje, depois de tanto tempo, entendo as tuas razões e vivo a mesma realidade que vivias comigo, mas talvez hoje seja tarde demais. É a lei da vida. Erra primeiro e aprende depois. E só assim aprenderemos de verdade.

Não sei como o dia me fará acordar amanhã, e as decisões e conclusões a que chego hoje, podem até se alterar com o passar das horas, mas, pelo menos, são aquelas que, por agora, me trazem momentos felizes. Daqueles que duram segundos, mas que recordamos para o resto da vida. E a minha vida, essa, quero-a repleta de boas memórias.

* When I look into your eyes, there's nothing there to see, nothing but my own mistakes staring back at me *

Dias Felizes...

2005-07-18T17:18:00.000+01:00

O tempo levou as lágrimas que lavaram as mágoas. Já não há dor nem vazio, já não há dias em que as memórias nos tapam o Sol, nem noites em que os olhos não se fecham a recordar. Há apenas o breve alívio do passado que já lá vai, a certeza de que o bem ou o mal que foi atrás de nós permanecerá, e em frente, somente, em frente é o caminho. As marcas essas, ficam para a vida, mas a vida continua.

E aqui começa uma nova história, com pessoas diferentes, corações compassados e dias felizes...

Spending time living without life

2005-06-27T23:51:00.000+01:00

O tempo arrasta-se levando-te com ele. Acordo um dia depois de muitos em que o tempo era apenas segundos que rodopiavam à nossa volta, e percebo que ele sempre soube. O tempo sempre nos teve nas mãos. Foi ele que ditou as horas que me deste, que nos demos, e testemunhou o minuto em que deixas-te de ser.

Um dia, quando o tempo já te tiver tão longe, onde eu não consiga alcançar, talvez ele retome o passo desafogado e me devolva a vida que me esqueço de viver. A vida que o tempo não te arrancou das mãos, e que vai arrastando, à medida que desapareces no horizonte da minha memória.

* We're made of time.. And i'm spending it living without life *

Silence is not the way (?)

2005-06-10T23:40:00.000+01:00

O silêncio permanece. Uns dias calmo e apaziguante, outros, frio e desconcertante. Sou eu que faço dele o que ele faz de mim. Sou eu que em dias bons ou maus o torno benévolo ou maligno. O silêncio sou eu e és tu. Somos nós.

Devaneios

2005-05-30T01:22:00.000+01:00

Não entendo esses olhos nem a tua alma. Nunca entendi. Não consigo prever as tuas atitudes nem a tua verdade. Por vezes, iludo-me a pensar que és como te imagino, que te importas, que faço diferença no teu mundo. Outras mostras-me uma realidade diferente e fazes-me acreditar que não passo de mais um nome, mais uma vida na tua.

Gostava que pudesse ser diferente, que te mostrasses e que me permitisses disfrutar da tua luz.. e no entanto não sei definir este desejo. Não te amo, não te adoro, não gosto de ti. Fascinas-me.

É isto que fazem os poucos segundos que passo contigo ou perto de ti. Dá que pensar.

Sei que não vou por aí...

2005-05-14T00:43:00.000+01:00

Apetece-me escrever coisas sem sentido, como se nunca o tivesse feito, mas, ao mesmo tempo, não consigo deixar de pensar, primeiro, no que tem ou não lógica para ser dito ou sentido.

Tenho passado os dias assim, perdida na minha (ir)racionalidade, sem encontrar o caminho para a sanidade, ou até mesmo para a insanidade total, se for essa a chave do meu bem estar. Continuo sem estar bem, não por este, aquele ou o outro, mas por mim. Continuo, às vezes, a rever imagens e momentos na minha cabeça, como num filme, tentando perceber onde estão os erros. E em todo esse processo descubro que o erro é meu, ou, até mesmo, que o erro tenho sido eu.

Não sei lidar com sentimentos nem com emoções. Não sou forte nas adversidades e tenho de o ser porque pensam que o sou. Não consigo exprimir e dizer aquilo que, às vezes, em momentos de pura lucidez, se ilumina perante os meus olhos. Enfim, vivo sem filtrar tudo aquilo que me faz mal e me vai destruindo dia, após dia, após dia.

Tenho tomado constantes decisões de mudança, que acabam com momentos de fraqueza ou de pura revolta contra a própria revolta. A vida que vou levando limita-se muito a um Mundo sem grande abertura para as ambições e sonhos que me caracterizavam. Continuo a tê-los, mas perdi-me no caminho.

Deixei de acreditar na pessoas, ou, simplesmente, de acreditar que, a determinada altura, elas se tornam transparentes aos nossos olhos, como se conseguissemos prever, sempre, cada movimento seu. Não é assim. As pessoas conseguem sempre ir muito além daquilo que nos pode, eventualmente, invadir a mente. Conseguem amar ou ferir quando menos esperamos. E se calhar assim a vida tem outro sabor.

Faço balanços diários do que fiz e do que poderei fazer, e a cada dia tenho mais certezas de que o que fiz, influenciará sempre o que farei depois. Como que se, para dar um passo em frente, tenha de me certificar que o caminho é seguro, ao contrário daqueles que tenho vindo a pisar. Sob um determinado ponto de vista, é bom ser-se assim, cauteloso e precavido. Eu acho apenas triste, viver com medo que algo nos magoe tanto como já alguém nos magoou uma vez.

Tenho medo do amor, e de amar alguém. Quero e não quero. Acho essencial, mas perigoso. Foi nisto que me tornei ou no que me tornaram. Não para sempre, porque apesar de tudo, tudo isto faz parte de um lento retorno ao meu antigo 'eu'. Como se esta fosse a minha viagem de regresso, depois de uma jornada de amor e ódio. Mas regresso com bagagem. Uma mala cheia de coisas boas e más. Compradas, oferecidas e roubadas. Coisas das quais nunca terei a capacidade de me separar, voluntaria ou involuntariamente, como se esquecê-las implicasse cair num novo abismo.

Vou descobrindo e percebendo que se saber lutar é uma virtude, saber perder é muito mais. Não voltar ao passado e não cometer os mesmos erros, vezes e vezes sem conta, é prioridade máxima. E com isto vou conhecendo novos caminhos e possibilidades, que ainda não escolhi, mas que, em todo o caso, estão sempre lá. É como diz o poeta, "Não sei por onde vou, não sei para onde vou. Sei que não vou por aí".

Amanhã será melhor

2005-05-03T23:35:00.000+01:00

A cada dia dás passos maiores e mais rápidos, e a luz fica lá longe esquecida. Entras nas brumas da tua memória e desapareces na imensa escuridão que tu próprio criaste. Arrependes-te a meio do percurso que trilhas-te, mas vai ser, já, tarde. Então ali permaneces, imóvel e em silêncio, conformado com um destino que tu mesmo desenhas-te com o passar dos anos e da vida.

Talvez um dia arranjes forças para romper o véu negro que te cobre, ou talvez, no futuro, alguém tenha uma mão para te estender e te devolver o Sol. Mas por agora é tudo o que tens: o vazio da noite que escolhes-te.

* Dias em que o nada te magoa mais que o tudo que te tem vindo a ferir * - Amanhã será melhor

Enough

2005-04-25T20:23:00.000+01:00

E chega. Até eu já me cansei. Embora saiba que custa muito e que nada é tão linear assim, vou deixar de me torturar com as coisas do passado, vou deixar de tentar perceber o porquê de atitudes e palavras inesperadas que, constantemente, me magoam, vou, acima de tudo, deixar de viver a vida que tenho vivido. Cheguei, finalmente, à conclusão que a nossa existência é tão curta, que por mais vazia que seja, vale sempre a pena tentar mais e melhor.

Foram deixadas em mim marcas que são, hoje, transformadas em medos, mas nem por isso me devo encolher perante as situações, ou fechar os olhos à espera que passem. Se os outros são felizes, também eu posso ser. Mesmo que não seja da maneira como pensei, hei-de o ser. Porque, lá está, a felicidade quase nunca está onde pensamos poder encontrá-la.

Talvez tenha sido influenciada pelo espirito de revolução que o dia de hoje nos inspira, ou talvez tenha, apenas, chegado ao limite dos meus limites. Não importa. Importa apenas que o passado, bom e mau, ao passado pertence, e lá irá permanecer trancado a sete chaves, até ao dia em que me sinta capaz de o libertar sem correr o risco de me voltar a perder nele.

Não guardo nem ódio nem ressentimento, como também não guardo amor nem paixão. Guardo apenas a enorme esperança num novo começo e a memória de uma amizade que talvez o futuro um dia volte a unir.

"Make a wish, take a chance, make a change... and breakaway..."

At least I didn't let the moment passe me by...

2005-04-09T21:49:00.000+01:00

Os dias vão passando à velocidade de folhas rasgadas do calendário, e o coração vai-se acomodando na forma que o sofrimento lhe trouxe. Não sei se me ainda dói o peito, já não distingo a dor. Ou me habituei a ela, ou vou-me curando com o passar imediato das horas.

Tenho enfrentado alguns dos meus medos, e posto à prova a minha capacidade de ser indiferente àquilo que, eventualmente, me magoará. Temo apenas tornar-me fria e injusta, agindo por impulsos que não sinto e que não me pertencem. Sim, tenho, muitas vezes, tomado impulsos alheios, impulsos pensados por outros e instigados em mim. Nem sempre me apraz fazê-lo, e nem sempre sou mais feliz por isso. Pelo contrário. Fica, normalmente, o travo amargo de palavras e atitudes que não fazem parte de mim, mas que são sempre, no meu ideal, melhores e mais certas que as minhas.

Não têm sido dias fáceis. Pelo contrário, têm sido dias cheios demais para as horas que dispõem. E, em contrapartida, é essa imensidão de coisas para fazer que me faz abrir os olhos de manhã e não pensar em mais nada. Cumprir apenas aquilo que tem que ser cumprido, tendo sempre em conta os meus valores e não os dos outros. Os tais que não concordo. E é assim que tenho vivido a vida.

Esquecer? Não, não esqueci. E também não acho que seja suposto esquecer. Somos aquilo que vivemos, e, sem dúvida, o que vivi fez de mim quem sou agora. Mas quando se opta pelo ponto final, é bom que não se volte atrás, e que, principalmente, não o transformemos em reticências. Contudo, é isso que tenho feito. É um arrastar de assuntos que deveriam estar arrumados, é um querer saber, um querer falar. São saudades. São preocupações. E isso ninguém, nem mesmo com altos discursos a transbordar moralidade e bom senso, vai poder mudar.

Por muito estranho ou anormal que pareça, ainda me consigo orgulhar de ser assim. De ter a capacidade de perdoar, de dar a mão, de sorrir, até mesmo a quem me magoou. Não sou encorajada para tal. Pelo contrário, sou alvo de revolta quando ajo em conformidade com aquilo que sinto. Mas é assim que sou. E repito: com orgulho.

* "If you love someone you say it, you say it right then, out loud. Otherwise the moment just.. Passes you by" in My Best Friend's Wedding *

Este filme hoje fez-me rir e chorar. E acima de tudo fez-me pensar que, sofrendo ou não.. amar é a melhor coisa do Mundo :)

Everlasting memories

2005-04-03T00:56:00.000+01:00

Ando tão cansada. Parece que a fase positiva que parecia atravessar, acabou. Tenho estado triste e sem vontade de fazer, até as coisas de que mais gosto. E não sei explicar porquê. Recuso-me a acreditar que sejam, aindam efeitos daquela desilusão, porque não doi tanto quando relembro.

Acho que é tudo junto. Esta altura do ano traz-me mais recordações do que os outros meses todos. E tenho pensado muito em como as coisas eram, e como as coisas estão agora, doze meses depois. Faz-me mal essa comparação, apesar de tentar acreditar que estou melhor agora. Não sei se estou, mas tenho, forçosamente, que estar.

Neste momento não me sinto com forças para enfrentar, sequer o semestre que aí vem, e não fosse o simples prazer de escrever e de despejar para aqui palavras em tom de desabafo, nem isto me apeteceria fazer. O tempo deste fim de semana está destinado, então, aos trabalhos que não quero fazer e que não fiz durante as férias. Férias essas que não tive por causa do estágio. Definitivamente, estou a passar um mau bocado.

Há uns tempos que não sentia esta necessidade de desligar o cérebro. Não páro de ver e rever imagens, boas e más, na minha cabeça. Penso para mim "Hoje faz um ano que isto.. Hoje faz um ano que aquilo", e enterro-me no passado até não conseguir
sair e voltar à realidade de agora. Guardei, literalmente, muitas recordações no fundo da gaveta, na esperança de que, mais tarde ou mais cedo, me acabe por esquecer delas. Mas por enquanto sei que lá estão, e que me magoam e irão magoar quando pensar em tocar-lhes de novo.

Mantenho-me, então, longe do que me poderá magoar, mas no fundo nunca percebi o que provoca maior dor. O esforço para manter distância ou a própria distãncia em si. Além disso dou por mim, muitas das vezes, com receio do que os outros possam pensar ou dizer das minhas atitudes. Porque, admito, há momentos em que a saudade é maior que qualquer força ou vontade, momentos em que me sinto sozinha e tenho o impulso de procurar aquilo de que me afastei. Contudo, vem-me também à memória tudo o que tenho visto e sentido. Coisas que me levam a duvidar de sentimentos e que me levam a pensar que foi tudo, definitivamente, destruído.

Não consigo encontrar a lógica da situação, e já não me percebo. Não consigo descrever, exactamente o que sinto, mas sei que tenho, mais do que a cabeça, o coração muito confuso. Acima de tudo resta muita saudade. Talvez não o devesse admitir, talvez até seja um enorme erro sentir, mas, de facto, resta mesmo muita saudade, e uma aparente certeza de que nada do que foi, foi de verdade.

* 03.04.2004 ... I wonder if you remember *

Can u make it on your own?

2005-04-01T15:08:00.000+01:00

Estou farta! Sinceramente, estou mais que farta de tudo e de todos, principalmente de mim. Apetece-me, simplesmente dizer tudo aquilo que penso sem olhar a simpatias nem a cordialismos. As pessoas são completamente estupidas, e não há nada a fazer para reverter a situação.

Olho à minha volta e vejo hipocrisia ao invés de amor ou amizade. As pessoas olham, cada vez mais, para o seu próprio umbigo e esquecem os dos outros. Desde que elas estejam bem vale tudo no jogo da vida. E eu devia lhes seguir o exemplo. Ser fria, calculista e desprovida de sentimentos, e talvez assim chegasse a algum lado. Mas não foram esses os valores que me ensinaram, não são esses os valores que, bem ou mal, me caracterizam. Tenho outros, e deles não abdico por nada deste ou de outro Mundo.

A vida teria outro sabor se lutássemos todos para o mesmo fim, se as únicas coisas consideradas, realmente, importantes fosse, não só a nossa, mas a felicidade dos que nos rodeiam. Ao invés disso, andamos por aqui, ora magoando ora sendo magoados, procurando ser melhor do que o outro e cuspindo no prato que nos dá comida. Destruímos sonhos alheios sem medir consequências, e perdemos a capacidade de ser verdadeiros, se for esse o preço de subir mais um degrau na escada da vida.

Contra mim falo. Já errei muito, e de certeza que esses não foram os meus últimos erros. Já fui injusta e magoei. Mas a diferença é que eu acordei, ou pelo menos vou acordando a cada dia e a cada pessoa que passa pela minha vida. E vocês? Ainda vão demorar muito?

* Believe me.. sometimes u just can't... *

Há dias assim...

2005-03-30T23:42:00.000+01:00

"There's still a little bit of your taste in my mouth
There's still a little bit of your song in my ear

There's still a little bit of your words I long to"

À medida que vou tentando esquecer, e vou de facto esquecendo, há dias assim, em que sinto tudo tão presente como na primeira vez. Como se estivesses a um toque de distância e a tua voz ecoasse ainda em mim. Como se depois de tudo, tivesses ainda algo a dizer, e ficasse sempre o vazio das palavras que não disses-te.

Há dias assim... não mereces... mas há dias assim...

*Ao som de Ray Charles & Diana Krall "You don't know me"...«You'll never ever know, the one who loved you so. No, you don't know me»*

Please.. Do wrong to none...

2005-03-29T20:32:00.000+01:00

Acordei como a manhã, solarenta mas chuvosa. Sentir tudo de uma só vez, deve deixar marcas para a vida, e de marcas já me bastam as que tenho. Mas fui feita assim, e não consigo deixar de sentir, muito embora não saiba ainda o que sinto.

Conto, entre as poucas certezas que tenho, a de que não me dei tempo, sequer, de recuperar, antes de mudar de sentimentos e me encher de dúvidas. Seja como for, vou ficar imóvel. Não vou levantar um dedo que seja, nem mesmo quando não houver espaço para questões, e tudo se tornar claro e indubitável.

Desta vez deixo o destino agir sozinho, e prometo não me atravessar no seu caminho. Aprendi que, não importa o que queremos ou desejamos. O destino só nos dá aquilo que a nós nos pertence. Contudo, continuo a acreditar na luta por aquilo que acreditamos, apenas não acredito o suficiente, neste momento, para correr atrás, seja do que for.

A cada dia sinto-me melhor em relação à minha vida e ao que se passou com ela, e a cada dia dói menos um bocadinho. Já chego mesmo a questionar porque dei as proporções que dei a tudo isto. Porque é que este sentimento foi tão forte, se agora pouco ou nada resta dele. Não que tenha desaparecido, nada disso. Apenas mudou, ou foi obrigado a mudar perante tudo o que vi e senti.

Não sou feliz ainda, mas acho que encontrei o caminho certo para o ser. Tenho, acima de tudo, um bom pressentimento em relação ao futuro, muito embora, o meu presente esteja repleto de dúvidas e de algum receio pelo que ameaço começar a sentir. Mas as adversidades, como tudo na vida, encaram-se de frente. E é em frente que vou seguir, lamentando apenas, não, ter sofrido, porque me fez crescer, mas sim ver este mesmo sofrimento ferir, ainda, outros corações vulneráveis à dor.

* "Love all, trust a few, do wrong to none", W.S. *

Sorry.. but I do..

2005-03-28T00:29:00.000+01:00

Não sei. Frase de ordem na minha cabeça, no meu coração. É estranho como as sensações e emoções não coincidiram em nada com o que tinha imaginado. É estranho como a tristeza é transformada em pena, as certezas em dúvidas e o entusiasmo em medo. É, acima de tudo, estranho como ainda me consigo impressionar e admirar com as coisas que vejo. Sei que raramente o que parece ser, é de facto. Contudo, ainda não acredito.

É demasiado confuso o que trago no peito neste momento para ser descrito. Para ser, sequer, sentido. E apesar de não poder deixar de senti-lo, posso me reservar a descrevê-lo. Posso, contudo, dizer que apesar do medo e do perigo que lhe está inerente, sabe tão bem sentir o que sinto. Não era suposto, eu sei. Mas não é novo e sabe bem.

A noite de ontem foi um misto de perplexidade e redescobrir de sentimentos. Não entendo nem me sinto capaz de explicar. Hoje deixo as interpretações por conta de outrém.

* Each day I love you less. Each day I like you less. Each day I feel you less.. I really do. *

Keep going.. cuz there's nothing left for u to do..

2005-03-20T00:30:00.000Z

Um ano. Um ano de tudo e de nada. Tenho andado bem e leve com o que se tem passado com a minha vida. Não estou muito bem, nem tão pouco, muito feliz, mas já vou sorrindo com vontade de o fazer. Estou e sinto-me diferente, surpreendida comigo mesma e com aquilo que me resta no peito. E isso dá-me uma tranquilidade enorme, que embora não seja eterna, preenche, cada vez mais, os meus dias.

Reaprendi a viver. Soa exagerado a quem não valoriza nem entende a intensidade que um sentimento pode ter, mas para mim faz todo o sentido. Tive, de facto, que começar de novo e escolher um percurso diferente. Um percurso sozinho de quem deixou de seguir a meu lado. É dificil, mas tornou-se um dos meus maiores objectivos. Ter a capacidade de seguir em frente, conseguindo olhar para trás de cabeça e olhar erguido. Principalmente, sem mágoa nem ressentimento, apenas com a certeza de que o passado ao passado pertence e que é no futuro que devo investir.

Cresci. É essa a conclusão que tiro hoje, quando me apercebo da serenidade que tenho em relação a tudo isto. Chego mesmo a pensar que não era suposto. Que há algo de errado nesta terapia de esquecimento improvisada. Mas talvez seja apenas esta a resposta. Cresci. Adquiri a capacidade, não de me conformar com as adversidades, mas de aprender com elas, e, principalmente, de as contornar mesmo quando estas se mostram incontornáveis. Nem sempre o caminho que temos de escolher é aquele que desejámos ou que pensámos ser o melhor para nós, mas é o caminho que temos que aceitar, incondicionalmente, fazendo dele o melhor que algum dia poderíamos percorrer.

Faz hoje, precisamente, um ano que iniciava uma nova etapa sem sequer me aperceber. Sabia, no fundo, que aquele dia iria ter algo de diferente, que mudaria a minha vida. Agora percebo todos os pressentimentos, todos os porquês que se criaram nesse dia e que se arrastaram até aqui. Porém, aqui pararam. Não permito que avancem mais.

Doeu, dói e irá continuar a doer. Talvez apenas por uns tempos, talvez para sempre. Talvez, mesmo, nunca ninguém perceba e continue a julgar o rumo que uma vez tomei. Mas nada, neste momento, me importa ou muito menos me tira a vontade de seguir em frente. Pelo contrário, só me dá mais força. Força para provar que a vida não se resume a isto. Pelo menos a minha vai ser muito mais.

"Todo o amor deste Mundo perdido num segundo, todo o riso transformado num olhar apagado, toda a fúria de viver afastada do meu ser, até que um dia acordei e vi que estava a perder toda a força que cresceu na vida que Deus me deu, uma vontade de gritar bem alto o meu amor morreu. Todo o Mundo há-de ouvir, todo o Mundo há-de sentir, tenho a força de mil homens para o que há-de vir."

* Da Weasel "Força (Uma página de história)"

Dreams can come true?

2005-03-14T23:54:00.000Z

Estou terrivelmente cansada para fazer o que quer que seja, mesmo que seja apenas pensar. E mesmo assim não me dou descanso e não paro um só segundo de rever e coordenar as ideias na minha cabeça. Chego à conclusão que não há solução, para além de as deixar flutuar cá dentro até que um dia deixem de ter a importância que teimo em lhes dar.

No fundo, não são nem valem nada. E já me cansa tê-las comigo. Não sei porque é que o ser humano insiste em recordar, constantemente e ao pormenor, tudo o que o faz sofrer. Quero esquecer mas o inconsciente é mais forte que qualquer vontade e as más imagens repetem-se, sucessivamente, diante dos meus olhos, como numa primeira vez. Contudo, há já uma certa imunidade à dor que trazem. Tomar do mesmo remédio vezes sem conta, cria em nós anticorpos para a vida.

Não há palavras nem gestos que apaguem aquilo que acabamos por fazer e escolher, quando essas atitudes e escolhas não são as melhores. E nem mesmo o tempo vai mudar as consequências que elas têm, não só na nossa vida, mas na vida dos que nos rodeiam. Então, temos que aprender a ponderar as nossas hipóteses, e principalmente adquirir a capacidade de dizer que não, querendo dizer que sim, quando sabemos que esse "sim", a longo prazo, irá destruir sonhos alheios.

Nunca destrui sonhos, como destruiram os meus. Por muito pequenos e insignificantes que fossem, eram os meus sonhos. E agora tenho que reaprender a sonhar.

* Muita pressa no inicio é fictício demais *

Life goes on.. And it feels so damn good

2005-03-11T22:49:00.000Z

Pára tudo e começa de novo quando a vida já não der para mais. Foi isso que aprendi e aprendo agora, à medida que o tempo e o destino avançam, destemidos, sobre mim. Mas já não os temo. Já os conheço e sei que sao perversos e maliciosos.

A dor torna-nos realmente mais fortes, e tudo o que acontece não é por mero acaso. Olho para mim e para a minha vida, e já não sinto pena ou mágoa. Sinto o gosto amargo da realidade que não vi, mas sinto, principalmente o alivio do fim. Aquele alivio que, por significar deixar de ter o que queria, sempre pensei não existir. Não sabia o que queria. Não sei porque o quis.

Estou calma e tranquila com o presente e sei que a bonança procede sempre a tempestade. E esta tempestade vai, cada vez mais, perdendo a sua força, não passando agora de uma leve briza que ameaça deixar de existir. Tenho neste momento uma certeza enorme de que o meu futuro será melhor assim, separado do passado. Mas não o esqueço. Pelo contrário. Todos os dias quando acordo me lembro dele e sinto que tomei a atitude mais certa e sensata.

Cada um escolhe o que pensa ser o melhor para si. Até aqui escolhi que iria ser e viver para quem amo. Hoje escolho esquecer quem amei. Não é um abandono nem um virar de costas, um castigo infantil por uma derrota injusta. É apenas uma escolha. Pensada e ponderada, mas, principalmente, sentida.

Estive quase a tocar o arrependimento. Mas não. Não há arrependimento. Há somente uma ténue desilusão, e um descobrir daquilo que nunca quis ver, mas que era tão óbvio. Há, essencialmente, uma enorme certeza de que não devo chorar, porque não fui eu quem perdeu. Quem perdeu foi quem não me escolheu. E vai aprender isso da pior maneira.

* Thank you for making me stop loving you *

/on Toranja "Carta" «Ainda magoas alguém..»

What does not kill us make us so damn stronger

2005-02-28T23:30:00.000Z

Tenho pensado mais em mim e no meu bem estar, e talvez assim chegue a algum lado. Parei de ouvir conselhos, vou seguir os meus. Quem melhor do que nós próprios para saber o que é bom para nós? Sim, por vezes escolhi caminhos errados e sofri consequências pesadas. Mas, por muito que nos custe, a vida é isso mesmo. Errar uma, duas, mil vezes, se for essa a quantidade necessária para daí extrairmos uma lição.

Tenho errado muito. Tenho me desrespeitado em diversas situações, não agora, mas ao longo de toda a minha vida. Sempre pensei valer menos que os que me rodeavam, e deixei que me magoassem. Nunca fui feliz, porque nunca gostei de mim como sou capaz de gostar dos outros. Como gosto de gostar e demonstrar que gosto dos outros. Não sei se um dia vai ser diferente, mas hoje olho para trás com outros olhos. Olhos de quem demonstra, agora, a capacidade de aproveitar o que a vida lhe dá, de forma igual, aprendendo incondicionalmente.

Não mudei. Vou mudando. E a cada dia penso e sinto algo diferente. A dor não desaparece assim, e as feridas não saram como que por magia, mas vão-me fazendo crescer como pessoa, e ao mesmo tempo que magoam, servem de escudo para as batalhas que aí vêm.

* Não o entendas como um adeus, pensa nisto como um até já. E assim tudo será mais fácil. Parabéns *

My letter to you

2005-02-25T00:50:00.000Z

Insisto em andar por caminhos incertos e pintar a minha vida a preto e branco. E sei que um dia vou acordar e perceber que é já tarde, e que o passado não é possível mudar. Fecho-me dentro de mim e penso que só tu me podes libertar. Não é verdade. Só eu posso fazer de mim aquilo que um dia serei.

Passo a passo apercebo-me que vivo a vida no passado, ao invés de, no presente, construir o futuro. Talvez porque cheguei a pensar que ele não existia sem ti. Mas existe. Melhor ou pior, o meu futuro adivinha-se sozinho de ti. Magoa. Magoa-te a ti, eu sei. Quantas e quantas vezes não dou por mim a imaginar o que sentes agora, mas logo me lembro que talvez a tua felicidade atenue a minha falta. Espero que sim. Espero que as horas vão, pouco a pouco, apagando esse teu sentimento, e que no fim penses em mim sem saudade.

E minto-te de novo. Não quero que me esqueças e não te quero esquecer. Porque sempre gostei de gostar de ti e de te demonstrar a importância que tinhas para mim. Sempre gostei de estar ao teu lado e de te ajudar quando precisavas de alguém. E isso fazia-me tão bem.

Sinto uma necessidade enorme de parar o tempo ou de adormecer com ele. Acordar apenas quando não passares de um sonho distante ou de uma leve memória. Fazes-me falta. E conto os dias que consegui sobreviver ao vazio que não preenches, que temo não mais ser preenchido.

Queria te poder contar a vida sem ti, porque só tu me sabias ouvir sem julgar. Hoje todas as palavras que ouço me mandam esquecer tudo, esquecer-te a ti. Compreendo o que me dizem e porque pensam assim. Como gostava, também, que compreendessem porque está a ser tão dificil, e porque remei tanto contra a maré. Queria que não me julgassem quando, por vezes, nos momentos de fraqueza, digo não conseguir. Mas percebo porque o fazem. Nunca ninguém compreendeu ou compreenderá o que vivemos e o que fomos e somos um para o outro. Sabes disso tão bem quanto eu, mas nunca saberemos explicar.

Sei que vai e tem que ser assim. Mas sinto saudades. Saudades das pequenas coisas. Da maneira como te preocupavas comigo, de como procuravas a minha mão, do teu abraço apertado, do teu beijo na testa, da tua voz, do teu cheiro, até da maneira como róis e rasgas tudo o que te cai nas mãos. E tudo isto me faz gostar de ti. Entendes agora?

Ontem alguém me disse para não desistir de ti. Alguém que te conhece bem e sabe o que vales. E pela primeira vez não me senti sozinha neste sentimento que me levou durante todo este tempo a estar ao teu lado, para o bem e para o mal. Sorri por haver alguém no Mundo que entenda os meus porquês. Mas sorri derrotada. Não posso mais iludir-me com batalhas que são já perdidas.

Hoje sei que vou cumprir a promessa que te fiz, e que não vou terminar aqui a minha história. Não te vou magoar assim. Mas sei também que a minha história não vai ter a mesma luz se nunca mais fizeres parte dela, porque como diz a musica "deixas em mim tanto de ti".

A new stage

2005-02-22T22:59:00.000Z

Não tenho tido tempo para pensar. A Faculdade tem mo roubado todo, e ainda bem. A minha cabeça precisava, urgentemente, de descansar e parar por uns segundos.

Ontem foi um dia cansativo. Tentei me levantar cedo para estudar Relações Públicas, mas tinha adormecido tão tarde que não consegui. Eram 11h quando comecei a ler qualquer coisa.O exame era às 19h e eu tinha aquela velha sensação de que o que estudei foi em vão. Pouco tempo depois liga-me a stora de Marketing. Ia haver às 15h uma reunião para falar sobre um possível estágio na Nicolau Breyner Produções, e ela queria saber se eu estava disponível. Disse que sim, como podia ter dito que não. Não esperava que aquilo desse em alguma coisa.

À 13h saí de casa para ir ter com a Joana. Fui o caminho todo até Lisboa sozinha, a pensar no que não devia, nas saudades que dificultam tudo e que, às vezes, quase me levam a ceder. Ainda estive uns dez minutos à espera dela no Campo Grande e depois corremos para a Faculdade. Não queriamos chegar atrasadas logo no primeiro contacto com o Director daquilo. Mas foi precisamente ele que chegou com meia hora de atraso. Quem pode, pode.

Depois de uns minutos à seca no café, lá chegou o senhor. Relativamente novo, simpático, acessível. Gostei. Explicou-nos que tipo de empresa era a NBP e a EPC (Empresa Portuguesa de Cenários para quem não sabe), que tipo de serviço teriamos que prestar, e pelo meio lá disse que tinha ganho um prémio de melhor aluno da Faculdade em 89. Apeteceu-me dizer: "Por acaso estava agora a pensar nisso!", mas vá, deixemos lá o senhor fazer uso do seu estatuto. A conversa acabou com um inesperado "Começam amanhã".

Chegámos cá fora completamente na Lua. Nunca pensámos que fosse tão fácil conseguir o estágio. Combinei com a Ana e com a Joana uma hora para nos encontrarmos, hoje, na Faculdade, e fui sozinha para o café. Escolhi uma das últimas mesas, para estar sozinha e conseguir estudar, mas para além da minha cabeça não parar, um grupo de fala barato's aterrou mesmo ao meu lado. Desisti e fui para a sala. Já lá estavam a Ana loira, a Vera, o Miguel e mais uns quantos que não me lembro, mas tudo com o mesmo objectivo: cabular. Num mundo de parvos quem se safa são os espertos. E fazem eles muito bem.

Eram 18h da tarde já estava a começar o exame. A stora deixou-nos fazer mais cedo. Achei relativamente mais fácil que a frequência, e até sabia, mais ou menos, as respostas, mas com os nervos acabo sempre por nunca responder, exactamente, aquilo que quero. Saí eram 19h30.

Eram já quase 21h quando cheguei a casa. Tomei banho e comi qualquer coisa. Está-se a tornar preocupante esta minha falta de apetite. Antes de me deitar ainda vim um pouco à net, mas não me tem apetecido estar aqui. Faz-me mal.

Hoje levantei-me um pouco antes das 11h. Vesti-me, comi, e fui ter com a Joana e com a Ana a Lisboa. No caminho para a estação ainda apanhei chuva. Finalmente. Já tinha saudades de ver chover. Quando cheguei ao metro a Joana já estava à minha espera. Algum dia havia de ser! lol! Passámos, primeiro, pela Faculdade, para ver se já tinha saído alguma nota, mas nada. Às 14h lá fomos então à NBP. Queriamos ser tão pontuais que exagerámos. Chegámos com uma hora de antecedência. Fomos extremamente bem recebidas por todos. Mostráram-nos as instalações, as fábricas onde montam os cenários, os escritórios e explicaram-nos melhor o que iriamos fazer. Tenho a certeza que vai ser uma experiência muito boa para nós.

Voltei para casa sozinha, a pensar em tudo de bom e tudo de mau que está a acontecer na minha vida. Sei que me estão a acontecer coisas muito boas, e que muita gente não tem as mesmas oportunidades que estou a ter, mas nada alivia este vazio que sinto. Tento pensar que nada é mais natural do que estar a passar por isto, e que com o tempo tudo vai acalmar, mas, por mais que eu tente explicar, ninguém entende o quão dificil está a ser. É como se tivessem roubado aquilo que me equilibrava e mantinha de pé, e agora tenho que aprender a caminhar sozinha.

"I don't wanna run away but I can't take it and I don't understand. If i'm not made for you then why does my heart tell me that I am?"

* I'll say it again.. Miss u 2, and, believe me, my life is totally meanless without u.. but u know there's nothing I can do =( *

Lutas sem sentido

2005-02-21T02:21:00.000Z

É dificil acordar e ver que não foi só um sonho mau. Abrir os olhos ao dia e aos problemas, que nunca sairam de dentro de nós. Problemas que nos consomem as horas, a mente, a vida. E a minha precisa, urgentemente, de um novo sentido, de um outro rumo mais certo e justo. Não mereço isto.

Posso dizer, com toda a certeza, que nunca estive tão perto deste fundo sombrio onde, hoje, consigo, sem esforço, tocar. Queria ter a capacidade de me erguer de novo, mas o medo de voltar a cair é maior que qualquer vontade. E aqui vou ficando, tentando, apenas, fugir às recordações, principalmente às felizes, porque são, estranhamente, essas, as que mais magoam e ferem.

Já não choro. Esgotaram-se-me as forças e as lágrimas. Limito-me a lançar um olhar triste e, eternamente, inconformado a tudo o que me rodeia neste momento. Queria, apenas, deixar de sentir. Porque tudo o que sinto hoje, só faz sentido em mim, e nunca vai passar disso mesmo. Um sentimento inútil que sou obrigada a ignorar, porque nunca será suficiente. E não me canso de repetir: Não mereço isto.

Disseram-me que este é um beco sem saída que devemos evitar. E que para isso temos que ser mais fortes do que as forças que nos restam, mais fortes do que as forças que nos empurram e nos querem ver vencidos. Cansei-me de ser forte e ser vencida. E chego à conclusão que pouco importa se nos sentamos de braços cruzados, ou se lutamos por aquilo que queremos, porque, no final, nada depende de nós e da nossa luta.

Lutei e não merecia a derrota. Não merecia, principalmente, as feridas dessa guerra perdida. Mas a vida é feita de perdas e conquistas, e hoje, dói perceber, que a minha maior e melhor conquista, foi a minha mais dolorosa perda.

* And I miss u 2.. miss us *

I want my soul back

2005-02-19T17:16:00.000Z

Está cada vez mais dificil cumprir a promessa de nunca desistir de mim. Os dias têm corrido devagar. Acho que é para que eu aproveite bem cada momento de tristeza. Deve ser isso.

O dia ontem foi comprido e melancólico. Dormi até tarde, porque adormeci tarde. É verdade, agora não consigo adormecer sem andar pelo menos umas duas horas às voltas na cama. Acordei sem muita paciência para nada nem ninguém. Arrastei-me para fora da cama e podia jurar que tinha uma daquelas núvens negras com raios e tudo como vemos nos cartoons, mesmo por cima da minha cabeça. Passei pela cozinha e agarrei na "Visão", que a minha mãe tinha acabado de trazer. Pelo menos deu para rir com o circo que estão a ser as campanhas para as eleições de amanhã.

Depois de almoço, ou depois de um copo de sumo, que foi a única coisa que consegui ingerir, ligou-me a Sónia a confirmar a nota de Relações Públicas. Parece que passou meio mundo menos eu, e estudei três dias seguidos para nada. Passei, então, toda a tarde enrolada no meu robe em frente ao aquecedor, a dizer a mim mesma que tinha que estudar. Não estudei.

Tomei banho e vesti a primeira coisa que me apareceu à frente. O Fred vinha-me buscar para ir até ao Very. Tem me ajudado muito. Embora nada consiga substituir aquilo que me falta, que completava os meus dias, o Fred tem demonstrado ser o amigo que eu sempre soube que era.

Tivemos uma ou duas horas com o Jacl. Já tinha saudades de "discutir" com ele. É sempre uma animação. No fim sobrei eu, o Fred e a Pipa. Jogámos uns jogos na máquina, trocámos uma palavra com o Ricardo (não estás gordo), até que implorei para voltar para casa. Estava sem paciência, sem animação e com sono. Cheguei a casa esgotada de não fazer nada. Vesti o pijama e demorei mais umas horas para adormecer.

Hoje o dia começou com uma dor de cabeça e um teste inesperado no BC. Correu bem, por isso a nota deve ser má. O resto do meu sábado vai-se, então, resumir a tentativas (falhadas) de estudo, e a nervos constantes por não reter nada do que está nos papéis à minha frente.

Não consigo dormir nem comer. Sinto-me doente. Estou cansada de andar assim, triste comigo por não conseguir mudar e ser diferente daquilo que fui até aqui. Enfim.. "o que não nos mata deixa-nos mais fortes"... O pior é quando não nos mata o corpo, mas mata-nos a alma.. e da minha, já não sei o que resta.

"No interior da tua ausência"

2005-02-17T13:09:00.000Z

"Resiste a aceitar a deriva ingrata dos tempos, o fim das antigas esperanças. Não quer abandonar a trincheira. Mas a guerra terminou."

Nada no Mundo descreveria melhor a minha atitude e os meus sentimentos perante o que vivo e o que recuso viver. E em nenhum outro momento acreditei mais que é a vida que nos guia e comanda, ora vendando-nos, ora mostrando-nos a verdadeira luz das coisas. Levando-nos, muitas das vezes, por caminhos perigosos e agoniantes. Caminhos que não queremos, nem sequer pensámos um dia percorrer, mas que nós próprios, inadvertidamente, trilhamos.

Escolhi o caminho mais fácil, talvez, porque foi o único que a vida me deu a conhecer. Andei pelo tempo a viver mentiras, sarando feridas que jamais fecharão. Agora sei o que sempre soube. Ceguei perante a dor que o meu futuro adivinhava. Menti-me e menti-te. E nunca me vou perdoar por isso.

Dormia sem querer acordar, até a vida me confrontar e pôr à minha frente aquilo que doeu tanto ver, que dói tanto lembrar, mas que foi a única maneira de perceber que posso, quero e consigo ser melhor do que sou hoje. Procurei a minha felicidade naquilo que pensei ser a tua. Busquei sentimentos que nunca existiram, e li nos teus olhos, que jamais existirão. Descobri por fim a verdade de todas as coisas. A felicidade existe sim. Mas raramente está onde julgamos poder encontrá-la.

Desisto de ti. De mim nunca. A guerra terminou.

Um dia para esquecer...

2005-02-11T23:17:00.000Z

Hoje dormi mal. Há já algum tempo que não demorava tanto a adormecer e quando, finalmente, consegui, os problemas voltaram à minha cabeça em forma de sonhos confusos e destorcidos. Já conheço o ritual, mas nunca me vou habituar a ele. Depois de algumas horas acordei ainda pior, como se tivesse o peso do Mundo sobre as costas.

Levantei-me para estudar qualquer coisa para a última frequência do Semestre. Não fui capaz. As palavras misturavam-se com os meus pensamentos, e no final da página a única coisa que fazia sentido na minha cabeça era organização a rimar com coração. E o meu anda, terrivelmente, desorganizado. Hoje deu-me para lembrar de tudo de bom que passei nos últimos tempos, o que seria positivo se esses momentos já não tivessem chegado ao fim. É estranho como dói cada vez mais...

Depois de várias tentativas falhadas, decidi-me pela maneira mais fácil e pouco honesta. Cábulas. Imprimi qualquer coisa à pressa numa folha e sai logo a seguir. Pelo caminho até ao comboio fui passando de estação em estação de rádio, tentando fugir às músicas lamechas e aos anúncios do dia dos namorados, que vem aí para me atormentar. É incrível como até o calendário se virou contra mim!

Já no comboio, acrescentei mais uns conceitos às cábulas, ao mesmo tempo que tentava, inutilmente, reter qualquer coisa que estivesse lá escrito. Desisti passado uns segundos. Definitivamente, escolheram o pior dia para a pior frequência. Não conseguia pensar. A minha cabeça estava e está prestes a rebentar, e não há nada que atenue este sentimento de impotência misturado com tentativas contínuas de conformação.

Às 15h em ponto começou a frequência, e não foi preciso mais de um minuto para me desesperar perante as perguntas. Eram três, consegui, miseravelmente, fazer duas. Saí em pouco mais de uma hora. Era suposto ir beber café com o Zé, para lhe encher os ouvidos sobre os últimos acontecimentos, ao mesmo tempo que ele enchia os meus com aqueles curtos mas sempre certos "Eu avisei!", mas não me sentia capaz de falar sobre nada. Desmarquei. Fiquei à porta da sala à espera da Sónia, da Sandra e da Joana, mas foi a Neuza que acabou por me fazer companhia. Entretanto já tinha recebido uma mensagem do Paulo a pedir-me a resposta da pergunta dois, que até me pagava as sms. LoL! Foi a Neuza que o salvou e ditou-me a resposta, porque eu não fazia ideia.

Meia hora depois lá sairam elas, juntamente com a notícia que a nota de CAP já estava afixada. Não me preocupei. Achei que ia ter boa nota porque a frequência correu extremamente bem e eu até tinha feito todos os trabalhos. Subimos as escadas do pavilhão onde nos esperava um rapaz de camara de filmar ao ombro para captar as emoções. E que emoções. LoL! Tive 12.. Como disse a minha mãe, fazendo tudo menos me animar, se esta me correu bem e tive 12, não quero saber as outras. Fiquei ainda mais desanimada. Não queria que outros problemas afectassem a Faculdade, mas pelos vistos, é mais forte que eu.

Depois de uma conversa rápida com o Stor de CEG sobre a apresentação dos trabalhos na próxima segunda feira, e uma mini reunião improvisada com a Stora de Marketing, em que o momento alto foi quando o Paulo diz "Oh Stora curti bue aquela da Sangria! E a minha mãe também" LoL! (Só tu!), lá saímos da Faculdade.

No comboio fui sentada nas escadas. Há meses que vamos sempre sentadas nos bancos, mesmo nos dias mais improváveis, e hoje, logo hoje, não havia lugar. Já nada me admira. Falei pouco pelo caminho. Contei à Sandra, em traços largos, a última conversa que tive com o Pedro e nada mais. Não me apetece lembrar. Dói muito pensar que tudo se resume a um "Adeus".

Cheguei a casa já passava das 19h. Estava exausta. Deitei-me na cama e liguei a televisão, mas já nem me lembro o que estava a dar. Perdi-me nos meus pensamentos. Queria tanto conseguir desligar o meu cerebro durante umas horas e parar de pensar no que me faz mal, no que me magoa...

Tomei banho e jantei. Não comia praticamente nada desde segunda feira, mas hoje lá consegui. E agora aqui estou eu, a relatar o meu dia, e a pedir por tudo que o de amanhã seja melhor. Vou estar com a Xana. Desde que discutimos que nunca mais a vi e já lá vão quase seis meses. À noite vou sair com a Sandra, Joana, Sónia, Rui e quem aparecer. Preciso mesmo me distrair e esquecer por uns instantes a confusão que anda a minha vida.

"Muda de vida se tu não viveres satisfeito. Muda de vida, estás sempre a tempo de mudar. Muda de vida, não tens que viver contrafeito. Muda de vida se há vida em ti a latejar" ... A única coisa boa do dia. A mensagem do Pedro (de Lagos) para me ajudar a levantar deste poço onde caí e insisto em permanecer. Obrigado*

* É o segundo dia sem ti, e ainda nada me parece certo... *

Desculpa...

2005-02-10T23:36:00.000Z

Nunca, até agora, tinha percebido porque é que nunca tive coragem de, finalmente, começar este blog. Depositar aqui parte de quem sou e falar a mim mesma do que me assola a alma. A verdade é que nunca precisei.. tinha-te a ti e aos teus olhos que me guiavam.

Hoje perdi-me porque deixei de te encontrar. E o vazio da tua ausência é um fardo demasiado pesado, que nunca aprenderei a carregar. Não te culpo por isso. Sei que foste até onde o teu coração te permitiu ir, sei que fizes-te e ainda hoje farias o que pudesses para me ver sorrir.. Mas o que sentes dói. E jamais vou conseguir entender e aceitar porque não pertencemos um ao lado do outro.

A partir de hoje vai ser diferente. Não vou acordar sabendo que, quer o dia seja mau ou bom, tu vais estar lá para me ouvir, para me animar ou apenas sorrires com a minha alegria. Naquelas noites em que eu me sinta triste e sozinha não te vou poder ligar, não vou poder ouvir a tua voz meiga tentando me acalmar, fazendo-me prometer que por ti, e só por ti, vou limpar as lágrimas e sorrir. Não vais mais deitar a cabeça no meu colo, enquanto eu brinco com o teu cabelo e me contas o que te preocupa.. E já sinto a tua falta. E continuo sem perceber de onde virão as forças que me manterão longe de ti...

Vou ter saudades sabes? E a única coisa que tenho na cabeça agora, são os teus olhos a pedirem aos meus que não se fechassem para ti. Desculpa se os meus olhos não aguentam ver que és feliz sem ser comigo. Desculpa se sou egoista a esse ponto. Mas tu mesmo disses-te, ninguém manda no coração. E o meu diz-me que tenho que gostar de ti e sofrer por ti se for preciso, porque fazes parte de mim e isso, nunca vais poder mudar..

Espero que amanhã doa menos que hoje, e que daqui a um tempo possa voltar a sentir o teu abraço. Aquele abraço apertado que me fazia a pessoa mais feliz do Mundo. Amo-te.